------------------------------------------------ -------------------------------------------

Насто ящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

------------------------------------------------ -------------------------------------------

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

Добавлено (2006-04-30, 11:43 Pm)
---------------------------------------------
Деньги это зло. Так прийдёш в магазин, посмотришь на цены, ла не хватает)))

Однажды, выпив бочку эля Взял в зубы сыр и влез на елку гном Держась руками за верхушку ели Он дерево раскачивал при томОн восхищался полною луною Смотрел на звезды и мычал под нос... И тут тенистою лесной тропою Под эту ель эльфийку хрен принес!
Эльфийку, дочь лесов родную Безмерно и бескрайне возмутил Тот факт, что ель живую и святуюГном раскачал и этим осквернил Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье Эльфийка заявила, чтобы гном Слез с ели по возможности быстрее И не раскачивал ее при том.
Эльфийка, к слову, вся была такая Как и положено эльфийке быть Рука, рука, нога, нога другая Тугая попка и тугая грудь... Но, видимо, ума ей не хватало Она была при луке, но... без стрел И это дело столь заметно стало Что разглядеть с верхушки гном сумел.
И гном в ответ ей рассказал балладу Про мать, про бабку и эльфийский лук Про всех эльфийских принцев спел руладу...Сыр выпал - не было свободных рук А гном уже не мог остановиться -Его несло, слова его текли Он предложил эльфийке удалиться И жестом указал, куда идти. Но, сделав жест, он... выпустил верхушку Взмахнул руками, чью-то мать позвал Припомнил няню, вспомнил, где же кружка И на эльфийку весом всем упал

Добавлено (2006-05-13, 9:19 Pm)
---------------------------------------------
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Елка сборная - разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров

После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!

- Вот вы мне можете объяснить?
- Что?
- Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

"Что только магия не делает с человеком,"- сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

Илья Муромец по чисту полю скачет, видит- камень придорожный, а на нём надпись:
-Прямо поедешь,- люлей получишь,
-Направо поедешь,-люлей получишь,
- Налево поедешь,- тоже получишь......
Прочитал, стоит, задумался. Тут голос сверху:
- Слышь, езжай куда-нибудь, а то прям здесь выгребешь!!!

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

Добавлено (2006-09-15, 2:19 Pm)
---------------------------------------------
> Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
>
>
>
> А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
>
>
>
> 10мСек - Что-то обняло
> 20мСек - Наверное, папа
> 40мСек - Не, он же на работе
> 45мСек - Мой любимый!!!
> 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
> 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
> 500мСек - Неужели мы с ним спали?
> 600мСек - Вроде нет...
> 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
> 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
> 950мСек - Может, просто знакомый?
> 1 секунда - ...
> 1300мСек - НЕТ!!!
> 1330мСек - МАНЬЯК!!!
> 1331мСек - А может, и не маньяк...
> 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
> 1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
> 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
> 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
> 1360мСек - А потом изнасилует!!!
> 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
> 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
> 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
> 1500-1600мСек - Оценка впечатлений
> 1680мСек - А он ничего...
> 1700мСек - Может, ему так дать?
> 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
> 1810мСек - Чтобы не убил
> 1820мСек - Надо что-то делать
> 1840мСек - Может, закричать?
> 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
> 1860мСек - Может, дать ему по лицу?
> 1870мСек - Да ну, страшно...
> 1880мСек - Да ну, жалко...
> 1900мСек - А он ничего...
> 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
> 1920-1990мСек - Подготовка данных
> 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- Простите, кем???
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.